setareye jonoub
باج گیری یک رابطه دو طرفه است .فراموش نکنید این مائیم که به باج گیر اجازه باج گیری می دهیم این مائیم که به طرف مقابل اجازه میدهیم با دست گذاشتن روی نقطه ضعف های ما به خواسته هاش برسه! اگر می خواهید به طورموثری با باج گیر مقابله کنید ناچارید واکنش های کاملا متفاوت و مهارت های جدید ارتباطی را یاد بگیرید حرفها و واکنش ها و بیان احساسات شما تغییر کند ,باید الگوی تکراری مقاومت فشار و تسلیم را در هم بشکنید . شما همیشه در گذشته در رویارویی با باج گیر به شکلی خودکار و پیش بینی شده عمل کرده اید جر و بحث کرده اید, تلاش کرده اید, موقعیتتان را توضیح دهید, مقاومت منفعل کرده اید و سرانجام تسلیم شده اید, حال وقت آن رسیده که این رفتارها را با زنجیره ای از روش ها ی موثر وتمرین که حرمت نفستان را به شما باز می گرداند جایگزین سازید. نخستین قدم از خودتان شروع کنید تکلیف خودتان را با خودتان مشخص کنید, هدف هایتان را روشن سازید, با خود عهد کنید که دیگر به ترس, تعهد و گناه اجازه نمی دهید تا درتصمیم گیری هایتان موثر واقع شوند با تکرار الفاظ :من میتوانم و تحملش را دارم که مقاومت کنم! شرافت و عزت نفس از دست رفته تان را بازگردانید. در رویارویی با باج گیر, دیگر از عبارات زیر استفاده نکنید: -آنچه من می خواهم درست نیست! -ارزش جنگ و دعوا ندارد! -حالا تسلیم میشوم و بعد موضع خودم را می گیرم! -برای خوشنود کردن او هر کاری می کنم! -کارها و افرادی را که دوست دارم کنار می گذارم تا او را خوشحال کنم! مکث در هنگام رویارویی با باج گیر مکث کنید, یعنی هیچ تصمیم عجولانه ای نگیرید و بگویید: -حالا جوابی ندارم که به تو بدهم برای فکر کردن وقت لازم است. -این موضوع مهم تر ازآن است که به این زودی در موردش تصمیم بگیرم. -بعدا در این باره صحبت می کنیم. -و... رفتار هایی نظیر داد کشیدن, دررا کوبیدن, گریه کردن ,آه کشیدن, اخم کردن, سکوت, صورت برافروخته و خشمگین و...دیگر موثر نیست. مشاهده بعد از آنکه از ماجرای باج گیری دور شدید می توانید اطلاعاتی جمع آوری نمایید که کمک تان کند تصمیم بگیرید چگونه به باج گیر پاسخ دهید به تقاضای باج گیر فکر کنید و از بیرون به آنچه پیش آمده بنگرید احساسات تان را نادیده بگیرید و بگذارید ذهنتان موقعیت رامرور کند. تصمیم گیری به خواسته باج گیر فکر کنید وبه سوالات زیر پاسخ دهید: -آیا در این خواسته چیزی هست مرا ناراحت کند؟ -آیا خواسته اش موجب رنجش خاطر و یا فرد دیگری شد؟ -این خواسته برای من چه سودی دارد؟ -آیا در خواسته اش نیازها و احساسات مرا هم مورد ملاحظه قرار داده؟ -آیا در خواسته اش چیزی هست که به من احساس گناه ترس و تعهد می بخشد؟ چه چیز؟ چه احساسی دارید ؟وقتی رابطه تان را با فرد باج گیر مجسم می نمایید چه احساسی پیدا می کنید ؟ خشمگین - محکوم - درمانده - ناامید - گناه کار- مورد تهدید - آزرده خاطر - مضطرب - مستاصل - خطاکار- ناراضی – گرفتار- بی کفایت- وحشت زده - نا امن . یادتان باشد که هر احساسی یک حالت عاطفی است که می تواند در یک یا حداکثر دو کلمه بیان شود .درواقع فکر و باورتان را توصیف می کند .ببینید این احساسات بر کدام بخش از بدنتان تاثیر می گذارد ؟ معده تان را به هم می ریزد؟ بغضی در گلویتان ایجاد می کند؟ گونه هایتان را برافروخته می سازد؟ توجه کنید که بدنتان در مقابل این احساسات چگونه واکنش نشان می دهد! این واکنش ها هشداری است برای شما که مواظب جنبه های مختلف تقاضایی که مورد علاقه تان نیست باشید .در هنگام تصمیم گیری همه جوانب را ارزیابی را کنید به احساس و واکنش های جسمی تان اعتماد کنید و اجازه ندهید عزت و شرف شما از بین برود. منبع:باج گیری عاطفی/دکتر سوزان فوروارد چهار صورت باج گیری عاطفی 1- -اگر سر کار بری تو را ترک می کنم. -اگر بخواهی طلاق بگیری دیگر حق دیدن بچه ها را نداری. -اگر این کار را نکنی از ارث محروم می شوی! و... این ها مثال هال هایی از صورت اول باج گیری است که با نوعی تنبیه همراه است.باج گیر تنبیه کننده کاملا به ما نشان می دهد که چه می خواهد و در صورت عدم اطاعت چه عواقبی در انتظارمان است.یا خواسته اش را به شکل پرخاشگرانه ای ابراز میدارد ویا در قهر سکوت فرو میرود اما در هر 2 حالت خشمی که دارد متوجه ما خواهد بود. 2- -با من جر و بحث نکن وگرنه مریض و افسرده میشوم. -اگر ترکم کنی خودم را میکشم. دسته دوم خود تنبیه کنندگان اند.آنها خشم را متوجه خود میسازند و تاکید می کنند که اگر به خواسته هایشان نرسند چه بر سر خود می آورند. 3- -سلام .خوبی؟ -خوبم؟!مگه واسه تو فرقی هم میکنه؟!! -تنها تویی که میتونی کمکم کنی از این وضع نجات پیدا کنم... این دسته به دردکشیدگان معروفند. دردکشیدگان سرزنش کنندگان ماهری هستند که به ما احساس گناه شدید می بخشند و به این ترتیب خواسته خود را نشان می دهند و روشن میسازند که فقط ما می توانیم پاسخگوی انها باشیم. 4- و اما دسته آخر وسوسه کنندگان اند .آن ها به ما قول محبت و ترفیع می دهند بعد ما را تحت ازمایش های گوناگون قرار می دهند و بعد روشن می سازند که اگر مطابق میلشان عمل نکنیم از پاداش خبری نخواهد بود.نمونه این مورد را همه ما برای ترفیع رتبه در کار و یا درس شاهد بوده ایم. ادامه دارد... تا حالا اصطلاح باج گیری عاطفی رو شنیدین؟ باج گیری عاطفی شکل موثری از استثماره, یه جور سوء استفاده از احساسات و نقطه ضعف های طرف مقابل . در قلب همه باج گیرها یک تهدید اصلی وجود داره که میتونه به شکلای مختلف ظاهر بشه اما اگه این باج گیری عاطفی باشه هدف گیری دقیق تره .شخص باج گیر خوب میدونه که رابطه ما با اون چقدر واسمون مهمه خوب میدونه که چقدر در این زمینه لطمه پذیریم و... اما چطوریه که ما چگونگی استثمارمون رو متوجه نمی شیم؟ علت اینه که عملکرد شخص باج گیر توی هاله ای از مه صورت میگیره که اعمال اون رو نامریی میکنه درواقع اون کاری میکنه که ما نتونیم ببینیم چه اتفاقی داره میافته! مه دراینجا به معنای ترس تعهد و احساس گناه است اینها ابزارهائیه که باج گیر به کمک اونها با ما مقابله میکنه شخص باج گیر میزان زیادی مه رو در روابط با ما تزریق میکنه تا ترس ما مانع نادیده گرفتن اون بشه و متعهد بشیم که راه اونو دنبال کنیم و اگه نکنیم دچار احساس گناه بشیم. به نمونه هایی از باج گیری عاطفی در زیر توجه کنید: -درگیر یک رابطه عاطفی هستید از شما خواسته ای طللب میشود که قادر به انجام آن نیستید و چون مخالفت میکنید تهدید میکند که رابطه اش را با شما قطع خواهد کرد . -شخصی به شما ابراز علاقه میکند و چون جواب تان منفی است مستقیم و یا غیر مستقیم به شما میگوید در صورت عدم توجه به او به خودش آسیب میزند یا دچار افسردگی خواهد شد . -هر زمان که مطابق میلش رفتار نمی کنید شما را خودخواه ,بد وطماع و بی توجه و بی احساس می خواند. -هر زمان که از او اطاعت کنید تحسین میشوید و با کوچکترین مخالفتی حرفش را پس میگیرد. -اگه اینکارو کنی شیرمو حلالت نمیکنم. -اگه اینکارو نکنی آبروتو میبرم. -اگه با این دختره ازدواج کنی از ارث محرومت میکنم. و... ویژگی هایی که ما رو در قبال باج گیری آسیب پذیر میسازد: 1-میل افراطی به تایید شدن 2-ترس غیر قابل وصف از خشم 3-نیاز به برقراری صلح به هر قیمت ممکن 4-گرایش به پذیرش مسوولیت زندگی دیگران 5-شک و تردید نسبت به خود(خود ناباوری) هیچکدوم این صفات اگه به شکل متعادل باشن زیان آور نیستن اما زمانی که این خصوصیات اختیار زندگی ما رو به دست می گیرن و به جنگ هوش و قاطعیتو اعتماد به نفس ما میرن اجازه میدیم که تحت استثماری قوی قرار بگیریم. ببینید کاملا طبیعیه که بخوایم عزیزانما ن ما را تایید کنند اما وقتی این خواسته به شکل افراطی دربیاد مثل اعتیادی میشه که بدون اون نمیتونیم زندگی کنیم و همین مورد روی نقطه ضعف های احساسی ما نورافکنی میکنه ! خیلی از ماها از داد و بیداد و خشم وقهر متنفریم از بگو مگو وحشت داریم و همواره برای صلح تلاش میکنیم و به خودمون میگیم تسلیم شدن توافقی موقت ,برای رسیدن به وضیعتی بهتر است . یا اینکه در قبال هر حادثه و اتفاقی که میافته همه چیز رو گردن میگیریم فقط به این دلیل که شرایطو به حالت عادی برگردونیم در حالی که در خلق اونها اصلا دخالتی نداشتیم یاکمترین نقشو داشتیم اینجاس که باج گیر از این نقطه ضعف ما استفاده میکنه و هر اتفاقی که میافته به گردن ما میندازه! اگه به خودمون اعتماد نداشته باشیم و عقل و درایت را به کسان دیگه نسبت بدیم اونها به راحتی میتونند این احساس خودناباوری را درما فعال تر کنند این امر در افراد با نفوذی مثل پدر بسیار متداول است:(او پدر من است پس از هر کس دیگری بهتر میداند) یا در رابطه دوستی :(اواز من باهوش تر و زرنگ تر است پس حق با اوست)... ادامه دارد...
| قالب وبلاگ : پارس اسكين |
AUTHORS
